There is a light that never goes out

Há um tempo eu andava dizendo que estava lúcida, como se estivesse para morrer. Era uma referência ao Fernando Pessoa, vocês sabem, daquele poema manjado, que assim como o Hiro Nakamura da série "Heroes", é o preferido de todo mundo. Mas ultimamente eu venho pensando o contrário, de que tenho estado lúcida como quem finalmente começou a viver. A sensação é de que depois de 25, 26 anos de ensaio, eu finalmente comecei a viver.

Eu estava conversando sobre isso com a minha irmãzinha ontem no hospital, porque acontecem coisas chatas e as pessoas passam por situações difíceis, mas cabe à nós decidir o que fazer com isso. E aí lá estava eu, no hospital, falando de Deleuze, de criar bons encontros e de Amor Fati. Sobre o que se conversa no hospital depois que alguém que você ama acabou de retirar um câncer? A gente nunca sabe o que a vida pode nos trazer, apenas ser digno dos acontecimentos e se mover com arte à beira do abismo. Sem ressentimentos, sem lamentações. Eu escolhi passar por isso com alegria. Não com uma alegria estúpida de Pollyana, mas com uma legítima alegria de estar viva, de saber que aquelas pessoas estão vivas e que há muito amor entre todos nós.

Porque pra morrer basta estar vivo e você nem sempre tem a chance de perceber o quanto as pessoas são importantes ou o contrário, o quanto você é importante e amado. A parte chata é que o que ocasionou isso foi uma doença terrível que quase levou uma família inteira ao desespero. Mas isso é só uma parte da história. Tem muita gente que não tem essa chance, seja o doente ou o parente, ter uma segunda chance. Ou terceira, não importa. Antes eu achava que a a sabedoria só chega quando não serve pra mais nada, mas dá pra aprender alguma coisa, sim. Ultimamente eu tenho feito um grande esforço pra romper com as idéias formatadas e não pensar no que teria sido, se tivesse feito diferente, sem mágoas, sem remorsos. E vou lhes falar: sinto-me livre como um passarinho.

Não é que de repente tenha tudo tenha virado uma novela hippie, porque de vez em quando eu ainda tenho momentos de fúria cujo resultado são hematomas dos socos que dou na parede. Eu ainda perco a razão, choro e sinto medo, como qualquer um. Acho que é inevitável. A diferença é o que se faz com isso. Eu decidi não guardar no coração. Eu não me defino mais por essas coisas. Sinto-me lúcida, como quem apenas começou a viver.

CANTINHO TERRORISTA: Porque a vida é como uma canção do The Smiths.

:: Postado por Fhoutz às 11h27
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